Barrigona

O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que vcs estavam a fazer ?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!
- Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais ao shopping, a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez!

Labirinto

Há uma clara distinção entre labirintos de um só sentido (tecnicamente referindo-se ao esquema de caminhos unidireccionais – que sempre chegam ao centro) e labirintos com várias opções de caminhos (“Dédalos” – referindo-se a estruturas que visam confundir o incauto viandante com inúmeras entradas e saídas). Em inglês encontram-se distintamente os dois conceitos: “Labyrinth” e “Maze”, respectivamente. Ou seja, o Labirinto só tem uma entrada e uma saída, enquanto o Dédalo pode ter várias saídas e várias entradas. “Entrada” – o sítio onde Teseu deixou preso o fio que Ariana lhe entregara juntamente com a espada com que foi chacinado o Minotauro.

Cobiça

Um homem, que morava à margem de um rio, tinha um cão que ele estimava muito. Estimava tanto o animal que todos os dias ele ia ao talho de um amigo e comprava um pedaço da melhor carne para dar ao animal. O cão já estava tão acostumado que ficava a espera do dono deitado na varanda da casa.
Um dia, não se sabe qual a razão, depois de pegar o pedaço de carne, o cão resolveu ir até a margem do rio para comer sossegado. Assim que chegou a margem, ele viu na água o reflexo d sua imagem que identificou como outro cão com um pedaço de carne maior do que o dele. Como é que pode um cão desconhecido ter um pedaço de carne maior? Pensou. Então ele armou um plano para tirá-lo daquele cão desconhecido. Largou a carne que trazia na boca e se jogou na água para pegar a do cão que ele viu no rio.
Que tristeza! Nadou, nadou e não viu mais o cão. E agora? O seu suculento pedaço de carne, deixado para trás, já havia desaparecido levado por um mére negre xD. Continuou nadando até que encontrou uma catatua que lhe perguntou:
- Para onde vai senhor cão?
- A senhora catatua não viu passar por aqui um cão com um grande pedaço de carne na boca?
- Não, senhor cão!
Então o cão contou a história para a catatua que imediatamente decifrou o enigma.
- Meu caro amigo cão, o senhor está procurando uma sombra. Uma coisa que não existe.
- Como? Eu vi o cão andando na água com um pedaço de carne maior do que o meu.
- Não sejas tolo!!. Aquilo era a tua sombra. Andavas pela margem e a tua imagem era reflectida na água do rio. Não existe outro cão nem outro pedaço de carne. Já viste a toliçe que fizeste? Ficaste sem a carne real para correr atrás de uma imaginária, uma sombra.
E o cão voltou para casa cansado e com fome, mas com uma lição aprendida: não cobice as coisas alheias, podes-te dar mal! XD

Minha Cama tem Bicho Ruim xD

Acordo Ortográfico Da Treta

Nos nossos sete, oito e nove anos tínhamos que fazer aqueles malditos ditados que as professoras se orgulhavam de leccionar. A partir do terceiro erro de cada texto, tínhamos que aquecer as mãos para as dar à palmatória. E levávamos reguadas com erros destes: "ação", "ator", "fato" ("facto"), "tato" ("tacto"), "fatura", " reação", etc, etc...


Com o novo acordo ortográfico, voltam a vencer-nos, pois nós é que temos que nos adaptar a eles e não ao contrário. Ridículo...
Mas, afinal de onde vem a origem das palavras da nossa Língua? Do Latim!! E desta, derivam muitas outras línguas da Europa. Até no Inglês, a maior parte das palavras derivam do latim.
Então, vejam alguns exemplos:

Tocar para visualizar
..
Conclusão: na maior parte dos casos, as consoantes mudas das palavras destas línguas europeias mantiveram-se tal como se escrevia originalmente.
Se a origem está na Velha Europa, porque é temos que imitar os do outro lado do Atlântico.
Mais um crime na Cultura Portuguesa e, desta vez, provocada pelos nossos “intelectuais” da Língua de Camões.
Circulem este email até chegar aos intelectuais que fizeram este acordo. Pode ser que eles abram os olhos!...

REX o cão Bufo

Um rapaz vai para Lisboa estudar, mas ainda a metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.

Telefona ao pai e sai-se com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex?

- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.

- Não brinques! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:

"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"

E o pai, mais do que rapidamente:

- Bufo de merda...!!! Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim mesmo, filho!...

O Sonho de 3 Animais...

A Zebra




O Porco



E O Melhor De Todos...


O Rato

Com Risco é Bem Mais Gostoso...

Realmente a noite foi silenciosa...
o vento ouvia-se pelas janelas...
E tu eterna curiosa,
Sorrindo de mim, ouvia o roncar!
do meu sono.
É que me deixaste exausto,
Com os teus carinhos em excessos
E com o meu corpo relaxado
Tudo entrou em relaxo

Deixe-me recuperar,
E mais vezes voltarei a te amar,
Omitindo o ronco endoidido xD

uma da manhã e o silencio se perpetua!
Ela ao meu lado suspira suavemente...
Antes, em meus braços, disse sou só tua...
E na cama sonhamos juntos
Essas aventuras têm inicio ..a cada meio da noite,
Quando o teu corpo vacila por carinho...
As minhas sucessivas penetrações viram açoites,
Enchendo de ais o nosso aconchegante ninho XD

E pela manhã após o dormitar profundo,
Mais radiantes ficamos no nosso pequeno mundo,
No aguardo do escurecer!
E felizes vamos aproveitando o ensejo da vida,
Transformando nossa vivência numa luta renhida,
Em pró de eterno prazer!
Dando graças tomei isto em memoria de mim
Diz o Padre, quando caio em mim
na minha cama caído acordo sozim
Ai com risco é bem mais gostoso

Sorrizinho de menina o teu

Vejo teu sorriso sempre
Sinto tuas mãos n meu corpo
Passeando, acariciando, possuindo
Sinto teus lábios nos meus lábios,
Os meus nos teus ombros,
Os teus no meu pescoço,
Sinto teu calor irradiando pelo meu corpo
Sinto teu cheiro escorrendo sobre meu rosto
Entrando forte no meu nariz,
Sinto tua força a me possuir
Sinto teu prazer me inundando, misturado com o meu
Sinto-te junto a mim
Momentos únicos, prazer dobrado
Adoro teu sorriso num cobertor térmico novo

Coisas do Joãnzinho

----------------------------
A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos
sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de
pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua
maneira de pensar ...
----------------------------
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro;
Por baixo ela lê a seguinte frase:
Quanto mais esfregar, mais ele cresce!
----------------------------
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não
deixa.
----------------------------
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!
----------------------------
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase :
' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !
----------------------------
Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande
trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...
----------------------------
É época dos exames finais e a professora

Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem
tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Violaram a Rainha! Quem terá sido ?