Caso chato já

Foda-se, puta que pariu! Não se consegue ver um telejornal quieto que vem sempre uma puta duma noticia do mafadão lol caso "Maddie". Os jornalistas já nem têm nada para contar, agora são só comentários dos comentários, um diz que disse. E a foto robô? Devem estar a gozar connosco. Eu daqueles faço às dúzias! Agora há documentários com os factos, com as declarações, com o caralho... é fazer o peixe render! Não há nada que se diga, diz-se a mesma coisa, o que neste caso é nada.
Até aceito que se calhar os pais não devem ter nada a ver com o desaparecimento da miúda, que só a drogaram para não estar a chatear enquanto eles iam para a rambóia ou paródia ou mesmo partytime lol com os amigos... Mas sejamos realistas, quem quer que seja que a levou, quando viu o estardalhaço que deu, matou-a...O pior é que provavelmente eu ainda vou escrever mais alguma coisa sobre este caso...Foda-se!

Orgásmos múltiplos onde?

Após alguma investigação e trabalho de campo, descobri que a melhor maneira de proporcionar uns orgasmos múltiplos às senhoras é comprar-lhes um par de botas, vulgar galochas\botas de água lool. A razão ainda não descobri. Provavelmente gostam dos dias de chuva ou de dar uma regada nos grêlos ou simplesmente não querem fazer a depilação. Ainda não descobri...lol De qualquer modo este ano pelo Natal vou oferecer a todas um lindo par de galochas numero 44 em preto. Se tiverem cortado as unhas, provavelmente vão ficar com folga (larguinhas) mas assim não se queixam que têm os pés a doer por causa do calçado apertado!

Roupinha nova é?

Ah e tal, preciso de roupa nva para o fim do ano\casamento\baptismo\outras merdas, já toda a gente viu aquelas que eu tenho!

-Mas, eles nem se lembram, estavam bêbados!

-Mas toda a gente já o viu!

-Mas se comprares um novo e o usares, depois não o podes usar mais?

Mas então se não o podes usar mais, depois da trabalheira que tens para o encontrar, mandar apertar, subir a baínha ou lá como se ziscreve! lol comprar sapatos (um par de galochas bastava) e acessórios a condizer mais não sei o quê, para quê o compras? Sou só eu a achar que isso é de doidos? Além disso já sei que não posso ir de calças de ganga. Tenho de usar gravata e o caralho! Aquela porcaria aperta-me o carrôlo, o fato não me deixa mexer à vontade, a porcaria dos sapatos são desconfortáveis. Resumindo: é um dia de merda. :)

E tudo começou assim...

O Manuel e a Maria iam dar uma festinha lá em casa. A Maria começou por colocar em cima da mesa um salgadinhos e umas broas de mel. Entretanto disse ao Manuel para ir buscar o queijo e cortar aos quadradinhos. Ele foi ao frigorífico, tirou o queijo e pega na faca para o cortar. Entretanto pensa:

então isto não ficava melhor às fatias?

lol ohhhh Maria chega aqi?!

disse ele- Vou cortar o queijo às fatias!

- Não! Corta aos quadradinhos! Não te ponhas a inventar! - responde ela.

- Maria, é como eu digo e não como tu dizes! Eu tenho a faca e o queijo na mão!

Cmé é só iê?

Acho muito estranho que nos filmes, depois de uma sessão de sexo louco e desenfreado, aquela gente nunca ressona, acordam sempre com o lençol a tapar as partes interessantes ou têm a roupa interior vestida, nunca têm mau hálito... O mau hálito da manhã é insuportável (pelo menos o meu, e sendo eu um vulgar humano, penso que toda a gente o tem...) por isso não entendo como é que aquela gente tem cenas de sexo logo pela manhã, sem sequer passar os dentinhos pela escova. Ainda para mais sem a saudável mijinha matinal! lol

Que noìa

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Se estamos limpos ao sair do duche por que razão lavamos as toalhas?
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Dias de Concepção

Ora bem! Anda tudo contente e mais não sei o quê, que é Natal..bahhh... A virgem e o menino, o presépio, o burro e a vaca e os camelos e mais as ovelhas! bahhhhhhhh lool Kase anitos iuupii lol .. enfim.. Muito bem, partindo do princípio que eu não sou o Salvador (pois seriá estranho eu ter um pseudónimo destes e além disso escrever estas barbaridades) lol, a minha mãe não é virgem. Só isto já me faz confusão. Mesmo assim, e partindo do principio que não veio uma pomba com mira laser dar uma queca espiritual, lá em casa houve pelo menos 2 relações sexuais tendo como fim a reprodução (somos 2 irmanitos). E para bem da minha saúde mental espero bem que tenham sido só 2!...lol Agora pensem nos vossos casos e imaginem os vossos pais em plena concepção vossa! É fixe ou não é? Quando forem para a cama esta noite fiquem com este pensamento, será que houve orgasmos no vosso caso? Que caretas é que os vossos pais fizeram? Houve aquecimento? Em que posição foram "empacotados"? bahhhh cenas giras de se pensar :) no minimo psicopatas!

Faça sexo e perca kilos...

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.....
Veja quantas calorias pode perder durante uma “queca”..... lol

TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela.................10 Cal
Sem o consentimento dela................190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos.............................8 Cal
Com uma mão..................................32 Cal
Com uma mão e sendo espancado por ela............107 Cal

COLOCAR O PRESERVATIVO
Com ereção............6 Cal
Sem ereção........644 Cal

NA HORA DA CURTE
Tentando encontrar o clitóris..........12 Cal
Tentando encontrar o ponto G...............13 Cal
Tentando virá-la para uma anal.............348 Cal

POSIÇÕES
Papá e Mamã........12 Cal
Frango assado de perna aberta.........20 Cal
Cavalgada.....89 Cal
69 deitado..........10 Cal
69 em pé..........912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçados.........18 Cal
Virar para o lado e adormecer..........36 Cal
Explicar à parceira/o pq se virou para lado......814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
se tem de 16 a 19 anos....12 Cal
se tem de 20 a 29.........38 Cal
30 a 39..........112 Cal
40 a 49.......326 Cal
50 a 59..........973 Cal
acima de 60 anos.........2.926 Cal

VESTINDO A ROUPA
Vestindo-se calmamente......32 Cal
Com pressa para desaparecer......96 Cal
Com o marido\ esposa\namorado\a batendo à porta........2.438 Cal

Problema é esse pah

Imaginem que eu tenho uma divida de 450€ a um chulo cá da zona por serviços prestados por empregadas sob a sua protecção. O gajo anda à minha caça e eu decido pagar. Falo com duas dessas meninas e peço-lhes 250€ a cada com o intuito de pagar a minha divida inicial. Vou ter com o chulo e pago a minha divida de 450€, sobrando-me ainda 50€ do valor que pedi. Vou a bomba de gasolina e deito 30€ no depósito. Fico neste momento com 20€. Dirijo-me às minhas duas conhecidas e devolvo 10€ a cada. Fico assim com uma divida de 240€ a cada uma delas o que faz um total de 480€ (240€+240€=480€). Mas como deitei 30€ de combustível, faz um total de 510€. Então ganhei 10€ nesta brincadeira?

Fio

-Doutor, posso usar fio dental?

-Claro!

-E nos dentes?

Perdidos...

Antes de mais gostaria de avisar todos aqueles que estiverem a tentar ler isto que, caso não tenham visto todos os episódios de todas as 4 temporadas anteriores da série Perdidos, não continuem a ler porque poderei, algures no meio do texto revelar coisas absolutamente novas para vocês. Os peritos em séries costumam apelidar estas revelações de “spoilers”, os outros que não percebem nada disto apelidam-nas de “stuff” lol.

Começou a ser exibida a quinta temporada da série Perdidos. Os episódios 0, 1 e 2 já andam por aí em liberdade, para grande satisfação dos fãs. Eu tenho acompanhado a série com alguma atenção e cheguei à conclusão que cada vez a história é mais confusa. No meio de toda a confusão e da quantidade enorme de enigmas por revelar que já existiam, eu lá consegui encontrar mais alguns que devem ter passado despercebidos aos mais distraídos e que nem sequer foram idealizados pelos próprios realizadores. Vou desde já passar à descrição de tais enigmas e das possíveis razões para existirem.

Enigma 1 – Fumo negro - O fumo negro que de vez em quando assombrava as personagens do Lost, deixou de aparecer. Este fenómeno deveu-se à proibição de fumar dentro dos estúdios de gravação da série e como tal, deixou de existir aquele fumo que transformava os funcionários e os actores saudáveis e não fumadores em fumadores passivos. Muitos dos fãs pensavam que a série era gravada numa ilha a sério, verdinha e com paisagens maravilhosas, mas não, aquilo é tudo feito num pavilhão pouco ventilado e as paisagens são todas renderizadas num computador Pentium III a 450Mhz.

Enigma 2 – Figurantes - Desde o início da série que, sempre que mostram alguma cena do acampamento na praia, ou na selva, ou até nas estações Dharma, aparecem figurantes novos. Para aqueles que não sabem, um figurante não é mais do que um actor fraco que recebe muito pouco por aparecer nas gravações (e que às vezes não recebe nada, pagando inclusive por participar) e que apenas serve para fazer monte. Nesta quinta série já apareceram mais alguns destes figurantes, alguns dos quais desapareceram tão rápido quanto apareceram. Este enigma, na minha opinião, tem uma explicação até bastante lógica. Aqueles figurantes são actores principais e secundários noutros filmes e séries que são apanhados pelas câmaras que filmam o Lost. Uma vez que o estúdio serve para filmar cenas de vários filmes em simultâneo ou seguidas umas das outras, é normal isto acontecer. O mesmo actor, por vezes, aparece em 5 ou 6 filmes no mesmo dia, por isso é que vemos muitas vezes ao fim-de-semana 10 ou 15 filmes com o mesmo actor.

Enigma 3 – 108 Minutos - Num dos episódios, aparentemente, deixaram de introduzir os números no computador em intervalos de 108 minutos e aconteceu uma explosão. Como o mundo não acabou durante esse episódio cheguei à conclusão que os números ainda estão a ser introduzidos secretamente noutro computador qualquer. Ainda não descobri quem está a fazer isso, e com a quantidade de Magalhães que por aí andam, será mais difícil saber quem é! Posso garantir que eu não sou! Se conhecerem alguém que de 108 minutos em 108 minutos desaparece misteriosamente com a desculpa de ir urinar ou de ir passear o cão, desconfiem porque pode ser a pessoa que introduz os números para nos salvar. Se conhecem alguém com estas atitudes, por favor, não revelem a sua identidade, ele é o nosso salvador.

Pedrado é assim

Era meia noite e o sol raiava
As andorinhas pastavam enquanto
As vacas pulavam de galho em galho,
Um velho ancião de apenas catorze anos
Sentado de pé numa rocha arredondada
com quatro quinas
calado assim dizia:
os quatro profetas eram três: Abraão e Jeremias.
LOL

"T.V." Fogo mais merda k TV

Raio, já não dá nada que preste na televisão. Até o facto de terem alterado a grelha dos canais piorou a coisa. Agora tenho de decorar a nova posição dos poucos canais que ainda vejo. Até o C.S.I. tornou-se banal. O raio do assassino das maquetas já estava a meter nojo.

Agora tenho de gramar com as donas de casa desesperadas. Ou isso ou sacar filmes da net...

Pow já era tempo

Finalmente aconteceu: fiquei com saudades de escrever no blogue. Há imenso tempo que não escrevia (pelo menos aqui, pois escrevia em outros locais como é o exemplo dos WC's públicos deixando sempre o numero de ex-namoradas minhas) lol. O meu ego e a pachorra não o permitiram. vamos lá a ver se é desta que começo a escrever mais regularmente. Nesta nova etapa de trabalho passei a trabalhador especializado mas sem colocação efectiva lol, por outras palavras de necessidade residual a mão-de-obra especializada sem posição no ramo ou melhor uma minhoca. Passei por uma data de coisas interessantes e que por essa mesma razão não vou descrever aqui. Espero que os poucos leitores que tinha voltem, nem que seja para dizer mal e lamentarem o facto de eu tornar a escrever. Em relação aos assuntos mais ou menos estranho que tratava cá informo que vou continuar a fazê-lo, embora com menos frequência.

P.S. (a sigla não tem nada a ver com o partido!!!)

Outra coisa: em relação ao preço dos combustiveis não se sentiram como o fulano da imagem de cada vez que vão encher o depósito?

Dinossario portugalense lol

Ainda há uns dias atrás, foi divulgada a descoberta de mais um dinossauro em território português. Desta feita o animal foi baptizado de Miragaia Longicollum. Vejam o desenho do animal em causa:

O nome Miragaia foi escolhido porque o esqueleto foi descoberto na terra com o mesmo nome, na Lourinhã, enquanto o nome “Longicollum” foi escolhido porque tem uma coluna comprida com 17 vértebras cervicais. Esta forma de dar o nome aos dinossauros não me parece a mais adequada, senão vejamos. Imaginem se o esqueleto tivesse sido encontrado em Tomar, e o dinossauro tivesse um grande pénis, o dinossauro chamar-se-ia Tomar Longipenis, ou se fosse encontrado na zona de Marmelar, perto de Beja e o dinossauro fosse rápido, chamar-se-ia Marmelar Rapiduz, ou ainda na zona de Prazeres, na Ilha da Madeira, e o dinossauro se alimentasse de bananas, chamar-se-ia Prazeres Bananus.Este dinossauro veio juntar-se aos seguintes exemplares, já conhecidos no meio científico:

Lili Caneçus, da família dos Tesus:




Ferreira Leitus, da família dos Politicus:

Eusébio da Silvus, da família dos Emplastrus:

O que diferencia estes três dinossauros do Miragaia Longicollum é que este último está em melhor estado de conservação.

Renault Megane Renault Sport 2009

A Renault surpreendeu tudo e todos na 79ª edição do Salão Automóvel de Genebra. Para a edição de 2009, a Renault decidiu revelar o “novíssimo” Renault Megane Renault Sport 2009, com 250 cavalos de potência. Desde o design até à mecânica este carro é absolutamente inovador. Vejam a foto e deliciem-se com esta máquina:

A Opel estragou o sucesso deste lançamento porque em 2003 inventou uma máquina do tempo com a qual puderam viajar para o futuro e roubar os esquemas da Renault para incorporarem no seu Opel GTC. Na edição de 2003 deste salão automóvel, a Opel mostrou o seu GTC Concept Car copiado pelo agora lançado modelo da Renault. Este tipo de concorrência desleal fez com que a Opel se distanciasse na inovação e design cerca de 6 anos dos seus principais rivais no sector automóvel. Vejam o modelo de 2003 do GTC:

Encontram alguma diferença para além da marca? O novo Megane acabou por surpreender sim, mas pela negativa porque as pessoas ficaram estupefactas com o que acham ser um plágio descarado da Renault, quando na realidade, aconteceu o contrário.