Donde vivemos? Como foi? Como somos? lol

Açores ou formalmente chamado Região Autómoma dos Açores, ou Ilha da Madeira II, ou também Ilhas Canárias do Norte, é um arquipélago luso amarciamo perdido no Atlântico Norte. É formado por 9 ilhas bulcánicas rodeadas por oceano por todos os lados. E de vez em quando, algumas ilhas vibram. Seus primitivos habitantes teriam sido descendentes dos atlantis. Presupoê-se (ou lá como se escreve) Crê-se que estes estão sobre a Atlântida antiga afundada lol.

Dista cerca de 1.500 Km da Europa e a aproximadamente 3.900 Km dos EUA, os Açores estende-se no Oceano ao comprido no sentido Sudeste-Noroeste e deixa-se enquadrar os meridianos 25º-31º 15’ de Longitude Oeste e pelos paralelos 36º 55-39º 45’ de Latitude Norte lol (O Google Earth dá cada informação crede). . .Divide-se em 3 grupos maiores:

Ocidental, Central e Oriental, e tem uma sub-região chamada Ilhas do Triângulo, que é mais pior do que o malfadado Triângulo das Bermudas.
Em 2009, as nove ilhas a bem dizer tem uma superfície total de 2.335 km2 coisa e tal. Pó ano não sei quanto terá lol (Não actualiza meu Google Earth) LOL A população da Região ainda tem cerca de 251 mil habitantes, não contando com o gado bovino, suíno e caprino. A sua área de Zona Económica Exclusiva ficou um pouco mais reduzida, porque os peixes dos Açores revindicaram maior protagonismo na União Europeia. Bem feito ...

Têm um governo autónomo que funciona em Ponta Delgada de baixo dos olhares de São Bento, e um Vice-rei, Carlos César Augustus. Contráriamente á vontade de alguns japoneses, a Ilha de São Miguel não é os Açores. Têm um parlamento regional funcionar numa Horta, onde os deputados que gritam mais ganham louvores. Têm ainda um representante ultra especial do Chefe do Estado e um Bispo muito católico, tudo concentrado em Angra do Heroísmo lol. Tem ainda bandeira e hino regional. Pior que isto, seria assistir à proclamação da Independência de Lisboa. A 5 de Outubro acho lol

A primeira ilha foi achada a muito custo, em 1427. Diogo de Silves (Olha ai "dizem as más línguas que não era de Silves, um gajo algarvio, mas de Sevilha, um gajo castelhano"), piloto do Infante D. Henrique, terá visitado a bordo do seu iate as 7 primeiras ilhas. Açores, nome derivado do Açor, ave rapina que nunca existiu por aqui, mas vamos acreditar lol Como o Milhafre não é a mesma coisa que um Açor, julga-se que os Açores deriva de acores, por que as ilhas já não eram a preto e branco LOL

Antes de 1427, alguns mentecaptos afirmam que os cartagineses (fenícios) já haviam desembarcado na Ilha do Corvo e instalado na dita ilha, uma base militar secreta. Existe cartas genovianas ou genovesas do Século XIV lol, provam que os Açores já eram visitados por navios de cruzeiro. Aparecem os nome cafonas (ou caipiras) de Ilha dos Lobos [Marinhos], a Ilha Brasil, a Ilha de São Jorge, a Ilha dos Pombos, Ilha da Ventura e as ilhas dos Corvos Marinhos, isso chama-se história dos Açores, meus amiguins leitores, as coisas que eu sei e encontro ^^

O Infante D. Henrique quando soube que existia de verdade as ilhas nos Açores (visto que podiam desaparecer ou mudar de lugar), ficou muito emocionado e mandou logo povoá-las com cabras e ovelhas sob Santa Cruz de Cristo. Em 1432, Gonçalo Velho Cabral, ruím que ele fikou cheio de inveja por não ter sido o primeiro, gritou como aquele gajo do Seven do youtube ("iiiiiiihhh que geneeeeee!!!!") lol pegou em si, e desembarcou na primeira ilha que encontrou, Ilha de Santa Maria, e depois, desembarca na segunda, Ilha de São Miguel. Segue-se a terceira ilha, chamada Ilha de Jesus Cristo, depois acabou por vingar o nome Ilha Terceira. Da terceira ilha, sucede os avistamentos sem muito esforço de mais 4 ilhas: Ilha da Graciosa, Ilha de São Jorge, Ilha do Pico e Ilha de São Luís (depois chamada de Ilha do Faial). Em 1439, teve inicio a colonização da Ilha de Santa Maria por humanóides, tudo sob Santa Cruz de Cristo.

O nome da primeira ilha foi Santa Maria porque alegadamente Gonçalo Cabral terá dito "Santa Maria, muito obrigado" lol. Antes de achar a Ilha de Santa Maria, havia viajado pró caraças só para achar uns míseráveis calhaus rochosos que quase furaram o seu iate. Ele baptizou-os com água salgada com o nome de "Ilheús das Fromigas" e teimou em mandar construir um farol. ´que ali é que faz faltar um farol, no meio do nada --' .. mas ok ok se os Arquitéctos achim bem constroi-se logo, a Marques Britas com a sua equipa de Ukraianos chegaram ali foi meio dia, farol no ar já!

-Sim patrão! lol

Diogo de Teive, que já andava desesperado à procura da América antes que Cristóvão Colombo tivesse essa contente ideia, achou mais 2 ilhas em 1452. Foram imediatamente chamadas de Ilhas Floreiras, porque era habitada por "florzinhas", que depois, foram incorporadas à força nos Açores. Depois, o Infante D. Henrique deu-lhes os nomes de São Tomás e Santa Irina. Acabaria por vingar o nome Ilha das Flores, e o rochedo maior das Flores (17,45 km2) foi chamado Corvo.

Cada ilha, qual, apresenta características naturais, muito próprias que a distingue das restantes, mas que, no seu conjunto, complementam-se.
As nove ilhas a bem dizer tem uma superfície total de 2.335 km2, se não houver um novo vulcão. O cone vulcânico do Pico na ilha do mesmo nome, que atinge os 2.351 metros mais pedra menos pedra, é a maior montanha dos Açores e de Portugal. Mas a mais alta serra de Portugal ainda é a Serra da Estrela.

Viste-os passar agora? Quem são eles?

Muitos já me perguntaram: "emah, donde é que surgiram os aliens? Porquê? quando? .." ema tanta cousa que fico sem saber que dizer, bem ... que tal dizer agora? ..yah.. bem ou mal lol cá vai qualquer couzinha

Alien é um ser muito estranho, superdotado e tonto que vem de outro planeta. Os aliens odeiam os humanos pois suas terras tem bosques floridos lol, e por isso os aliens querem dominar o nosso planeta, por qualquer motivo besta de monstro! LOOOOOOOOOOOOL
As pessoas têm medo dos aliens, por isso os aliens gostam de assustar velhinhas, pois gostam de ve-las morrerem de infarte.

Aliens surgiram antes dos Dinosauros lol começa bem. A primeira aparição de um alien aqui nos Açores (a terra em que ninguém desiste nunca!) foi o E.T de vagina varginha que apareceu aqui no nordeste. Ele tinha um desejo sexual por criancinhas, raptavam-las e as estripavam na sua nave. A primeira aparição de um alien nos Estados Unidos, foi um que caiu na primeira guerra mundial, provavelmente foi acertado por uma bola de canhão! lol Ele era feio, verde e tinha olhos maiores que pepinos, e foi estudado por 54 anos, e depois foi decomposto e tornou-se carne podre, e a partir dai foi cientificamente comprovado:
Carne podre foi um resultado de processo de decomposição! LOL

Os humanos com o passar do tempo foram achando que todos os aliens eram malvadões e ameaçadores, mais também existem aliens que não são inofensivos como: Emos, Darknessboys lol, Piercingsboys .. sei lá ..Tatoosboys LOL

Só me pergunto é porquê com um universo tam vasto, a bussola dos aliens apontam sempre para a terra, raio!! vaiêm passear para outro lado LOL

ahhh e tem sempre alguém que fica prejudicado com eles: "pooh malditos aliens, fizeram bolas e circulos nas minhas terras de cevada!! minha pergunta é: "oh aliens?? jogando a quê áquelas horas da noite? faz bolinha pra mim no chão?? será a publicidade da ola deles diferente da nossa? será a forma de demonstrar o "Amor" deles? .. hummmm LOL

Os aliens são muito esquisitos, e tem materiais e utensílios que não são como os dos humanos.
Sâao tan esquesitos que somente até hoje descobrimos sobre eles, Disco Voador: Toda a gente tem medo de um disco voador! Disco Voador tem uma aparência redonda e cilíndrica, parecendo uma bolacha de pápa maisena! LOOOOOL Se virem um balão de ar quente dizem que é um disco voador!! Se virim um balão de festa dizem que é um disco voador! Fuck

Um disco voador é o meio de transporte de um alien, tipo um avião deles, de primeira classe!Onde tem Casa de Banho pessoal com plasma com controle remoto, quatro caixas de som, banheira de hidro-massagem, cozinha, garçom, serviço completo!

Uma espécie de e.t descoberta: o Alien-caubói-melancia LOL
Quando um humano ´e abduzido por um alien, ou é pra ser estudado, ou estripado

(burro que nao sabe escrever) ou vai ter uma Discoteca no disco voador. ideia e tal --' lol

Arma Lazer: Para dominar o mundo, os dominantes têm que conter gluten armas poderosas de destruição em massa, e a arma do aliens e a arma lazer!!!!

CD's De Bjork: Bjork é a única cantora abençoada, idolatrada, abençoada, ouvida e escutada e também abençoada pelos aliens, já disse abençoada? LOL isso explica k quando a gente coloca uma musica do CD dela fiquamos diferentes. Felizmente os CD's de Bjork só são vendidos para aliens. xD

Existem vários nomes para os aliens, vulgares, feios e pobres! Conheça agora todos esses outro nomes em cousaruim loooool pareçe o preço certo da RTP1 essa treta --'
cá vai

Alienigina: é o nome alien maior e completo como dizem os Bahiano! das Bahamas --'
Extraterrestre: O nome científico e mais feio de ser falado. Os analfabetos são os que mais erram dizendo esse nome. Extraterrestre vem da mistura de:
Extra: Aquele bonús do Hiper Modelo ou Sol Mar, dixem ser bonús e acabamos por pagar o dobro

Terrestre: Que veio da terra, como exemplo: leguminosas, batatas repolhos --' LOL
E.T: E.T e a sigla de Era e de Maracujá. LOL
Aline: É como um n00b digita Alien. Ou não.
Humano: São os mais feios que existem. Eles vieram aqui pra Terra para ver os nossos pontos fracos, para um dia, na guerra sintética, eles invadirem o nosso mundo real! Mas na verdade, Humano é um completo idiota! Acredita! Ele existe! Garanto-vos Existe em todo o lado 1, cada lugar, um perto de nós... LOL

Conversa de Aliens no MSN LOL vê-so

- ý ♠4ü^@~=üÏ184◘4♠41Y7`41→4○•6)♦ : E ai gatinha??
- 8•8^@6A45♦558485 : Fuck You in the Ass!
- ◘74♠5♫♣47◘4♠4☺•89♦6♦98•^ : gostas de Bjork? Linkin Park? lol

- ♠4◘•9663☺84b)36☺56♦8^6▼4b47◘Ø4YJ8♦♣♪☺5♦♣ : Eu odeio Laranjas azedas!
- 41○44☼)5☺♣41584☼☺5♫ : Empresta-me 5 Euros
- 5♠1♣«15☺5☺5☺ : Eu sou Eu, Assinado: eu!

- ♣1♣☺5☺5§♣1♣07○↨☺◘47♣123: 68?? Eu querooooo 68..69...isso tudo!

-▼4b47◘Ø4YJ8: Quer Fodpiiiiiiiiii?
- 5☺6☻3☻ : Como?

- ÚH1♣4181♣4♣1: Quer sua VagPiii fresca?
- 5♠1♣«15☺5☺5☺ 5♠1♣«15☺5☺5: ála é um maricas? lol

- ♦5☺»41◘4ó8♦: Quero, fodpiiii é o que as ___ mais gostam...espero que seja bom nisso tanto quanto eu! LOL

O maior Ser de todos

"Humano" (do latim hum, otário, + ânus,cu) é um animal nativo do Planeta Terra.

É chamado também de homem e homo, o que é por si só uma contradição. Há dúvidas sobre de quem descende o ser humano. Para alguns, descende do macaco, para outros, descendem do homo erectus, e para um terceiro grupo, descende mesmo é de Eva e Adão, mas sabe-se que toda a humanidade é proveniente da porra. Há indícios de que a humanidade veio de Chuck Norris, que foi trazido por alienígenas dum planeta chamado VAGINA123 para povoar o Planeta Terra.

O ser humano foi encontrado pela primeira vez na antiga colónia Açoreana, em 1969. Depois disso, cientistas colocaram um filhote humano em cativeiro e constataram que ele se multiplicou de forma indesejada.

O ser humano é um animal bípede que possui 2 pernas, e corre de maneira desajeitada. Dizem que se você cruzar com um humano na rua, o melhor a fazer é pronunciar a frase "tipo tens hi5? msn não?" A melhor forma de se matar um humano é privando-o da sua fonte de alimentação, a comida. Um humano vale muito no mercado negro, ultrapassando a marca dos 50000 euros.

Fatos peculiares do ser humano:
-eles falam;
-eles existem até hoje;
-alguns tomam banho, outros não;
-é o único animal que pensa que não é animal;
-existem humanos de várias espécies (ao todo já foram catalogadas em torno de 42, de entre elas o humano forquilha);

-acham-se os seres mais inteligentes do universo mas matam, destróem, etc só para conseguir um pedacinho de papel com um número impresso (vulgarmente conhecido como cédulas de dinheiro, ou ainda, papel pintado) ou uma pedrinha colorida e bonitinha (diamantes, rubis, pérolas, etc).

Definiçãnzinha: Qualquer coisa que precise gastar muito dinheiro, encher a cara e drogar-se. Essas podem até serem opcionais, contudo para ser um Humano tal candidato tem que possuir hi5, msn e o carro do ano ou um Boguinhas cheio de estilim lol. Tal espécie possui muitos Sexos: feminino, masculino, emo, transexual, atlêmado, sapata rota, mulher-macho, bicha, maricas, etc... E há até quem diga que é uma espécie única que se criou do nada e que criou tudo do nada: Jackie Chan.

Como é que nascemos? Como evoluímos? simples, foi um grande erro da Natureza e de Deus. Depois da merda ter sido feita a única coisa que Deus se limitou a dizer foi: "Desculpe os transtornos". LOL Tudo começou quando Deus resolveu cuspir na sua banheira chamada Terra. Quando ele viu que suas divinobactérias estavam evoluindo e criando vida burocrática notou que se tivesse cagado teria sido melhor. Desde aí começou a perdição, faziam sexo descompromissado, com qualquer um e sem protecção. Uma vez que estava ficando chato fazer sexo na água, resoveram ir para a terra firme tentar algumas posições novas. Tentaram em cimas das árvores, não gostaram e desceram e a putaria descontrolou até hoje lol. Não importa mais onde é! nem quando! o importante é fazer sexo.

A espécie ser "humano" possui uma subespécie, ser "um mano" lol esses seres consideram se uma raça superior e estão dominando os exemplares Humanos, o seu habitat natural são os subúrbios, principalmente dos grandes centros hurbanos, seu principal predrador é um ser chamando polícia (ou porco, bófia, cops lol, fogue lá vem eles lol... como eles falam), estes invadem seus habitates (esconderijos nos quintais das pessoas) para capturar os lideres.

- A alimentação desta subespécie é baseada em uma planta conhecida como cannabis, porém variam a dieta comendo a coca(ina e não cola, ou melhor cola também...)

- conseguem alimento atravês de uma ferramenta essencial a sua sobrevivencia 3oitão, geralmente utilizam no semáfaro - características: usam boné, geralmente torto, carça larga, tênis 5 numeros maiores, escutam RAP, hip hop ou funck, usam 3oitão, e quando eu ou tu olhams para um ser "um mano" eles respondem logo!!... qué que tah oiando ai mano? ké apanha? (se estiverem em bando) LOL

Quié que a gente dessa láia precisa pa sobreviver minimamente:

-Fazer sexo ocasionalmente
-Comer e beber água sempre
-Ir ao cagadouro lol sempre que não pode ir
-Entrar na banheira segundos antes de tocar o telefone
-Falar mal dos outros sempre
-Ver Big Brother

-E os morangos com açúcar também
-Falar merda
-Exibir o carro que tem
-Matar algumas pessoas de vez em quando (por isso que tal espécie criou certos artifícios electrónicos para não serem extintos)

Ps: lol Qualquer humano privado de alguns desses itens, por certo tempo, terá uma morte instantânea. Sobretudo ao item "Falar merda".

Palavrões bem empregados

(Corrigido e Adaptado para ser mais cómico)

LOL

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à
quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma
pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não qués sair comigo?!

- então, foda-se!"

LOL
"Vaix querer mesmo decidir essa merda sozinha?!

- então, foda-se!" LOL

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos
extremamente válidos e criativos para adoptar o nosso vocabulário
de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos
mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua
língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que
vingará plenamente um dia. Isso é cmê kisê! LOL
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a
ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?

LOL

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a
mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem
nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" lol é irretorquível e liquida o assunto.

Game over! PAH lol

Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades
de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro
para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro
Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema,
e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...) LOL
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu
correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente,
sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito
assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se
reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um
merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua
maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus
quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de
seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar
firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado
amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de
maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a
sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!" lol
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para
uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de
ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor
num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo
assim como quando estás a sem documentos do carro, sem
carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a
mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!" looool
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada
funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a
saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os
empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e
em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a
desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!
Mas não desesperar
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo! LOOOOOOOOOL

Roubadela

Recentemente, transferi a minha conta bancária, com um pequeno saldo para a minha cidade e, pelo telefone, pedi ao banco informações para Cadastrar-me na Internet, sendo informado de que era só entrar no Site Deles e clicar em “Segurança” não o fiz de imediato, para, minutos depois, aparecer no ecrá o símbolo do Banco mando-me efectuar o Cadastro do meu computador. Sem pesquisar a minha mente a respeito, atendi de imediato e, no dia seguinte, o Banco avisou-me para “limpar” o meu computador e Internet, pois, alguém, tinha me mandado um, “Vírus”, roubando-me uns 10euros lol, com isso, entrei em dívida com tal banco. Pumba! Fui informado pelo gerente de que, no dia 15 desde mês, deveria comparecer para que a administração me devolvesse o dinheiro roubado criminosamente da minha conta. grr toma! Se tivesse, mentalmente, analisado, não teria efectuado tal cadastro pedido e, saberia tratar-se de um “Vírus”. LOl
Dia 15 ja lá vai! putxa k pariu! LOL segundas-feiras da Onça!

E se não existisse?

Papà Papà oiwaa um avião..

"Único no mundo, o aeroporto de Gibraltar situa-se a cerca de 500 metros do centro da cidade. A sua pista de aterragem confunde-se com uma vulgar avenida e, na verdade, apenas a largura excepcional e o facto de terminar no mar a distingem do restante sistema viário. Carros e outros veículos utilizam-na no dia-a-dia, cruzando-se com aviões que aterram e lavantam voo. Parece mentira mas não é"

Wow em condições adversas e terriveis, fantástico ein?? Mas para achar um AirBus A330, tamanha besta de avião, nada não?

O desaparecimento do Airbus A 330 da companhia Air France que fazia a rota Rio-Paris gerou grande repercussão nos principais jornais do país. Jornais destacam, nesta terça-feira, a busca por vestígios da aeronave e a presença de 228 passageiros, 59 deles brasileiros a bordo.

No jornal gaúcho Correio do Povo, o incidente é tema de primeira mão, intitulada "Desaparecido". Já em O Estado de S.Paulo, o desaparecimento da aeronave é pauta de chamada de capa denominada " Avião com 228 some no mar no trajeto Rio-Paris".

O Jornal da família Mesquita menciona as buscas de militares na região de Fernando de Noronha e as informações preliminares de que o Airbus teria caído nas águas do Oceano Atlântico, o que dificultariam os resgates, devido à profundidade do local. Sério?

A Folha de S.Paulo, por sua vez, traz relatos divulgados pela TAM, de que a tripulação de um vôo Paris-Rio visualizou destroços próximos a ilha de Fernando de Noronha, que podem ser da aeronave francesa. O veículo ainda menciona a existência de 32 nacionalidades entre os passageiros e a presença de executivos da Vale, Thyssen Krupp e do príncipe Pedro de Orleans e Bragança a bordo.

Na madrugada desta terça-feira, destroços de um avião foram encontrados próximos à região de Fernando de Noronha. Por volta das 6h, uma poltrona, uma bóia laranja, um tambor e vestígios de óleo foram avistados no local. Em seguida, a Aeronáutica confirmou a informações, mas disse ser cedo para concluir relação entre os vestígios e o Airbus, desaparecido desde o fim da noite do último domingo.

Tanta tecnologia para nada..

Mãe Natureza 1 - 0 Tecnologia
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Quotidiano na Matriz - Ponta Delgada

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Passeava eu certo dia bom
Num determinado sitio outrora mágico
Com pessoas na explanada á sombra

Sítio calmo com musica ambiente
Cafés são tomados um após o outro
Contudo roubando fregueses
Na barraquinha das bugigangas

Sente-se falta do engraxador
Que está hoje ausente no quotidiano

É o senhor aguando as flores do recinto
É a competição pela melhor flor
É a florista que nada vende

Numa esquina ouve-se o vendedor
De raspas de sorte e dinheiro
Que nada faz sem seu banco de encosto
Ao longe a charrete parada
O dono de chapéu de cartola soa ao sol

Somos nós que só olhamos
É o turista que nada gasta
Instalou-se a crise na Matriz
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