América..Fast food e cruz Vermelha

A América é o continente que detém o Brasil e a República das Bananas e é sub-dividido... América do Norte, América do Centrão e América do Sul. Embora a América seja de posse maíoritária de Paulo Gonzo, em 2004, a Rede Globo tentou, sem sucesso, tomar conta dos Estados Unidos, mas foi derrotada pelos Power Rangers xD

O Fast Food tem como origem etimológica no antigo Latim, traduzida ao pé da letra para o nosso Vernáculo pátrio significa comida rápida e gordurosa que entope as veias lol é o principal culpado pela sextuplicação do indíce de obesidade mórbida no mundo, fazendo uma parte mais-que-significativa da população trocar água por algo de Satanás e bife, arroz e feijão por carne com mais gordura que a própria carne acompanhada de pão com pitadas de sementes sei lá do quê...

Bem a gente deve estar já a perguntar o porquê ...afinal o k tem nessas comidas de fastfood que deixam as pessoas tão hipnotizadas, não é mesmo? ..Também não faço ideia loool De qualquer forma, vamos então a uma breve lista das principais iguarias que encontraramos em qualquer estabelecimento de fast food:

hambúrguer: o pior de todos, é fritado em 50 litros de gordurae óleo, é feito com carne de minhoca, terra do quintal do vizinho, merda e pêlos de gatinho pra dar aquele gostinho a mais. Há boatos de pessoas mais sensíveis que ao comerem um Big Mac, tiveram logo as suas veias entupidas, e em casos menos piores,coma durante vários meses lol

milkshake ou lá como se escreve: junto com a batata frita, é o acompanhamento indispensável do hambúrguer. É feito com leite de vacas que tomaram muito hormônio pra produzirem mais em menos tempo. Entretanto,como esses hormônios que elas tomam k são cheios de efeitos colaterais, o milkshake fica com estranhas propriedades, como ausência de cálcio (logo a única coisa que presta no leite), o dobro de calorias (490.999 kcal,pra ser exacto), e causar comportamentos suspeitos no indivíduo do sexo masculino que o tomar. Ah e os sabores dos milkshakes não são feitos nem com frutas/chocolate de verdade, são feitos realmente,respectivamente,com pózinho de sumo Tang concentrado e moranguete com biscoito Bakana com sabor a chocolate lol

Batata frita: ah a velha e doc... ops, salgada batata frita! Nem tem muito o que comentar dela, a não ser que os "cozinheiros", na hora de prepará-la, a encharcam de sal e óleo, que é absorvido pela batata. Assim, dá impressão que elas são bem grandes. Provavelmente ficariam menores que piru de japonês se cortassem o sal pela metade e não banhassem a batata em tanto óleo.

Sundae: É feito com leite vencido coalhado estragado sei lá mais lol para dar aquela consistência cremosa. Convém também pôr no topo uma calda (daquelas caldas de gelado de 1.00€, que vendem no barzinho ali da esquina) do sabor d sua preferência, só pra dizer que o sundae é disponível em vários sabores. E o pior é que é menor e pior que geladinho de 1.10€, e vendem bem mais caro, só porque é trademark lol

até o chocolate...
Mentira! Todos sabem o que é o produto final, industrializado, cheio de conservantes e corantes. Aquilo que se come já não é mais chocolate, já não é mais nem comida, trata-se de uma mistura de seiva de sogra e outras substâncias. Mas todos sabem que não importa como sejam feitas as coisas boas, se é boa, eu tô comendo! lol

O chocolate em si nasceu na cidade de Cacauzulândia (no Acre). Uma cidade que só tinha pés de cacau. Ninguém gostava daquela cidade, e nem daquelas plantas com aqueles frutos esquisitos, azedos e que não eram comestíveis. Então Cacauzulândia era habitada por escritores que gostavam de sombra e não gostavam de barulho, era só o que tinha ali, sombra e silêncio.
A cidade vizinha, Industripatópolis, era uma grande metrópole e expandia-se por todos os lados. Até que chegou à divisao de Cacauzulândia e não poderia mais expandir-se. Até que o tio Patinhas, ditador democrático de Industriapatópolis, resolveu propor uma compra da cidade vizinha. Os escritores reuniram-se para protestar, mas não demorou para que eles desistissem da ideia e as àrvores começassem a ser queimadas e esmagadas lol

Cruz Vermelha? A organização Cruz Vermelha foi criada em 1859 por um velho com senso de humor chamado Jackie Chan de antigamnete. Ele tinha viajado para a França e encontrou-se com Napoleão III que havia perdido a trecentésima derrota da história do exército francês e estava com um monte de soldados moribundos.

Jackie Chan teve uma ideia de criar o que idealizou como hospital mundial, para assim poder ganhar muito dinheiro, além de ajudar toda a gente.

Como o planeta estava em num caos, muita gente a matar ..toda a gente.. a Cruz Vermelha fez sucesso rapidamente, principalmente na Europa. O Hospital Mundial da Cruz Vermelha foi fundado oficialmente em 1864, quando presidentes de todos os países do mundo cortaram os pulsos e assinaram com o próprio sangue o Tratado de Gengibre lol que oficializou a Cruz Vermelha como organização neutra que deve socorrer e ressuscitar qualquer cidadão por mais desgraçado e imbecil que este seja.

lol

Quando começou o quebra-pau generalizado no mundo inteiro por volta de 1914, os médicos do mundo resolveram unir-se e comprar um país para meter a Cruz Vermelha e ficarem em paz sem risco de serem atingidos. Compraram e fundaram a Suíça e baixaram um decreto de que se algum país explodisse ou invadisse a Suíça, não ia receber suprimentos de endorfina, sangue e próteses mecânicas de braços xD

actualmente mantem sede em Gengibre (Suíça) e governa este país, fazendo dele a coisa mais neutra do mundo.

A estrutura da Cruz Vermelha é ampla, manda para todos os países associados desde olhos de vidro e perna de pau lol a desfribiladores, ambulâncias, braços biônicos e vacinas contra a AIDS. A Cruz Vermelha actua em qualquer buraco que possa imaginar-se, salva gente seja em minas chinesas, seja na Sibéria, basta ser conveniado.

A Cruz Vermelha possui actualmente espalhadas pelo mundo, 30.000 enfermeiras gostosas, 10.000 enfermeiras gordas e 5.000 cães labrador xD